Dor já não é mais a palavra certa

"Thank you for loving me"... 

Penso nisso enquanto a música toca e neste escuro absoluto do meu quarto as lágrimas rolam com uma extrema facilidade, mas meu soluço entalado faz meu peito e minha garganta doerem um pouco... Talvez não tanto quanto meu coração agora.

Estou me sentindo despedaçada neste momento, e este frio do vazio que toma conta do lugar que você deveria ocupar na minha cama esta noite... ah, este frio me incomoda tanto! Tinha tanto a colocar nestas palavras e agora diante delas, eu simplesmente não consigo. O silêncio é um dos meus inimigos quando esta dor vem se alojar em meu peito. E quando as lágrimas rompem de meus olhos, é às palavras que quero recorrer mas os soluços presos não deixam minha voz sair e minha cabeça fica tão cheia de desespero que a vontade de me livrar de tudo isso é mais forte do que a de explicar o que me aflige.

Foi algo tão à toa que me trouxe aqui... Sim, até estas palavras sem sentido. Foi algo muito imbecil mesmo... Mas foi forte o bastante para me atingir. A dúvida. A incerteza. Não de você ou de nós. Mas a incerteza de mim mesma. Gostaria tanto que você pudesse entender esta dor que nem eu mesma entendo... Gostaria de que você pudesse me tirar disso tudo mais uma vez, mas como estender a mão para alguém num buraco se você não o enxerga não é mesmo? Como me salvar de mim mesma? 

Queria tanto que fosse diferente, queria tanto que eu não pudesse mais sentir essa coisa tão ruim que nem sei como nomear... 'Dor' já é inapropriado... 'Solidão' muito mais ainda... É algo desconhecido a mim, é uma tristeza que não é minha. É uma capacidade de pensar nos piores absurdos e eles acontecerem simplesmente. Pensamentos que vêm sem motivos, sem raízes... Surgem como uma brisa e passa igualmente, mas então me resta o arrependimento de ter falado essas coisas absurdas que pensei, de ter causado a discórdia.

Não foi uma briga, eu sei. Mas atingiu a você a mim com a mesma força. E sei que você está aí pensando em outras coisas absurdas... E eu só penso em como dar um tempo, em como sumir por uns dias, mas simplesmente não consigo...  Estou tão perto de voltar e seria ótimo se pudesse não falar com você até este momento, em que juntos poderíamos acertar e esquecer todas as bobagens... Mas ficar longe de você é como aumentar mais minhas chagas, é como deixar que o frio me congele por inteira... Mantê-lo longe é algo que eu não suportaria, principalmente porque dessa vez fui eu que dei espaço aos maus pensamentos. Espero sinceramente que agora esteja se divertindo sem se preocupar com nada, ou que no mínimo tenha já me perdoado. Eu não sei como terminar isso, então vou deixar assim mesmo porque o que mais quero é que não tenhamos um fim e sei que ele ainda está muito longe de nós. Mesmo que o medo me pegue de surpresa e sopre aqueles maus pensamentos novamente, eu sei que esse lugar frio logo será ocupado pelo teu calor.